О неуместных фразах

Современная тенденция демонстрирует нам, что повзрослевшее поколение молодежи, родившееся с середины девяностых, гораздо проще выстраивают свои личные границы, чем поколения семидесятых и восьмидесятых. При этом, их приемы ограничения своего пространства от посягательства других становятся все более искусными и не направлены на агрессию или обиду со стороны, не навязывают спора или возражений.

А вот практически каждому, кто относится к поколению, родившемуся до девяностого года, в той или иной мере свойственно использовать неуместные вопросы, некорректные замечания и комментарии, которые вызывают у других лишь злость или неловкость. Как правило, собеседник на такие вопросы старается не отвечать, так как они вызывают либо различные обиды, либо разную степень стыда. А если и отвечает, то в грубой форме, после чего автор неудачного комментария искренне удивляется, почему его слова так враждебно восприняты. Вот лишь несколько примеров подобных фраз:
 - Уже третий десяток идет, а ты все не женат!
 - Хороший у вас ребенок. Когда второго ждете?
 - Снова в университет поступила? Лучше бы наконец-то замуж вышла.
 - Ты все делаешь не так. Я знаю, как надо делать.
 - Какая еще депрессия? Работать тебе надо больше, тогда времени на глупости не будет.
 - У тебя с ней ничего не сложится, мне сразу видно.
 - Из-за тебя мне стыдно перед знакомыми.
 - Зато умная.
 - Не верь, тебя там все хотят обвести вокруг пальца.
 - Повысили до руководителя отдела? Какая же ты умничка!

Но почему же эти бесхитростные выражения, которые могут выражать даже похвалу, вызывают в нашей душе лишь негативный отклик? А дело все в том, что нам в прямом или косвенном виде, дают оценку. Право давать оценку принадлежит нашим родителям, однако когда мы становимся взрослыми, наша нужда в получении оценки от более взрослого человека исчезает. Мы не нуждаемся в чужих выводах о нас, если только сами напрямую не попросим об этом. Взрослому человеку, от других взрослых людей, нужна не оценка, а признание и уважение. Чувство равенства с собеседником очень важно для восприятия и налаживание личного контакта.

Самой большой ошибкой, которую можно совершить во время таких ненавязчивых «нападений», может служить агрессивная реакция, особенно если она подкрепляется спором. Мы начинаем что-то доказывать, употребляя различные доводы, озлобленно что-то бубним себе под нос, используя схему ответов «а зато» пытаясь опровергнуть слова собеседника.

Отдельно хотелось бы выделить так называемую «похвалу». Почему мы негодуем, когда нас называют словами, вроде «умнички», ведь это, безусловно, является неприкрытой похвалой? Потому что настоящая похвала для взрослого является признание его работы и того количества усилий, которые были потрачены на эту работу. А слова, вроде «молодчинка» относятся к маленькому ребенку, который «испек» пирожки из глины и с гордостью демонстрирует их родителям. Такого рода обесценивание – достаточно частое явление у тех, кто не умеет правильно понимать и выражать свое чувство агрессии.
Как же нужно отвечать на такие заявления?

  • Не нужно обвинять, оценивать или даже называть причину вашего недовольства. Стоит буквально повторить те неуместные слова, которые вы услышали – не «ты задеваешь меня своими словами о замужестве», а «когда ты задаешь мне вопрос о замужестве, мне становится не комфортно, это исключительно мое дело». В психологии такой метод ответа называется Я-высказывание.
  • Вы должны быть максимально упорны и последовательны. Если ваш собеседник не перестает нарушать ваши личные границы даже после серьезного разговора на эту тему, повторите это еще рез.
  • Старайтесь быть «честны» с самими собой. Если вы говорите на неприятные для вас темы - не стоит улыбаться и подправлять тон для собеседника. Вербально продемонстрируйте, что вы недовольны сложившейся ситуацией.

Последние статьи